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Fuja dele...clique na foto para joga
30/10/2009
Depoimento de um Viciado
Mais uma entrevista! hehe
Nome: Vinícius
Profissão: 171 estelhonatario
O que faz nas horas vagas?
FUMO MACONHA (capaaaz)
Quantas horas vagas tem por dia ?
24h
Já comeu quantas minas? Chapado?
8 minas (qualidade deve ser 10), todas bebado poucas chapado
Já pegou na pistola de alguém?
Pistola só na minha (machoooo), só em revolver (se entregando aos poucos)
Já atirou em alguém?
Não (me lembro)
Quais drogas já usou?
Cocíne, Extase, Raxixe, Lança Perfume, Cola de Sapateiro, Alcool, LSD, Nicotina (CRACK NEM PENSAR)
Jogo Rápido
Droga: Maconha (hmmm, naturalize-it)
Livro: Falcão, meninos do tráfico (se relaciona na infância né)
Programa de Tv: Two and a Half Man (sempre vendo chapado)
Filme: Cheng e Chong (WTF?)
Frase: Passa a bola Romário
Mulher: As morenas, mas as loiras tem seu valor
Sonho: Morar em SC, e ter uma fazendinha (plantação só de Cannabis Ativa)
Pretende parar?
Agora neeem eras
Profissão: 171 estelhonatario
O que faz nas horas vagas?
FUMO MACONHA (capaaaz)
Quantas horas vagas tem por dia ?
24h
Já comeu quantas minas? Chapado?
8 minas (qualidade deve ser 10), todas bebado poucas chapado
Já pegou na pistola de alguém?
Pistola só na minha (machoooo), só em revolver (se entregando aos poucos)
Já atirou em alguém?
Não (me lembro)
Quais drogas já usou?
Cocíne, Extase, Raxixe, Lança Perfume, Cola de Sapateiro, Alcool, LSD, Nicotina (CRACK NEM PENSAR)
Jogo Rápido
Droga: Maconha (hmmm, naturalize-it)
Livro: Falcão, meninos do tráfico (se relaciona na infância né)
Programa de Tv: Two and a Half Man (sempre vendo chapado)
Filme: Cheng e Chong (WTF?)
Frase: Passa a bola Romário
Mulher: As morenas, mas as loiras tem seu valor
Sonho: Morar em SC, e ter uma fazendinha (plantação só de Cannabis Ativa)
Pretende parar?
Agora neeem eras
29/10/2009
28/10/2009
Bloodah
Eu particularmente ri muuuuito com esse video, o gurizinho todo preocupado que tem sangue no bebê eo pai não está nem aí, até que o garotinho se irrita
Está beem dificil ser pai hoje em dia, os filhos ordenão você!
Está beem dificil ser pai hoje em dia, os filhos ordenão você!
23/10/2009
Roundhouse Kick
Se você gosta de gatos,não olhe esse video
Cat assault FAIL
Odeio gatos...Ri muito..Sefude
Cat assault FAIL
Odeio gatos...Ri muito..Sefude
22/10/2009
Entrevistando uma Niponica
Bem... semana passada nao podemos postar a entrevista.
Nome: Adriana Idade: 15
Qual o seu maior desejo?
Casar com o William daqui uns 20 anos
Qual o garoto mais bonito de sua escola?
...Pratti (hmmm tá grandão hein)
Qual a garota mais bonita de sua escola?
Mariana (Bisexual detected)
Qual a coisa mais obcena que já fez?
Masturbei um garoto! (Dalhe safadeeeeza)
Já pagou boquete?
Não (mentirinha)
É virgem?
Sim (como mente)
Quantos anos pretende perder o selinho?
Quando eu casar (mente, mente e mente)
Jog Rápido
Homem: William
Mulher: Alinne Moraes
Livro: Só sei ler as fotos (playboy e G-magazine né safada?)
Filme: A volta de BigZ
Programa: Cine Band Privet
Frase: "Ninguém é santo nesse mundo"
Uma mensagem para nossos leitores:
"Curta a vida,pois a vida é curta"
TÁ ME OUVINDO?
Vai toma no cú guri (brabinha, adoooooooooro :9)
20/10/2009
18/10/2009
NAMORE UM BARRIGUDINHO
(palavras de uma psicóloga experiente)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA.
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA.
17/10/2009
E dalhê japa
Desmistificando essa história de que os japoneses tem aquilo pequeno. Como vocês podem ver neste vídeo, apareceu um japonês dizendo ser bem dotado na época de ouro do Programa do Ratinho (das grandes brigas de exame de DNA), confiram vocês mesmos!
* OBS:
1 polegada = 2,54cm
1 pé = 30,48cm
1 jarda = 91,44cm
1 palmo = 22 cm
ôôôôô.. o Pdb voltoooooooooo :D
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