Mindfuck fodão

Bom, primeiramente, vou pedir desculpas por nao ter postado nada por tanto tempo. O blog estava fora de rede aqui em casa!


Sem mais DELONGAS, vou postar um Mindfuck muito foda, talvez o mais fodão deles.


Que conseguir posta nos comentários ai!

Banda Cine GAY..ñ pode ser verdade

Vocalista da banda "Cine," DH, assume beijar meninos.      

E o que eram apenas boatos de pessoas invejosas, foi finalmente confirmado na última entrevista que o vocalista da banda Cine, o DH, deu nos últimos dias para o blog OffensivaMag. Perguntado sobre os boatos sobre sua sexualidade, o vocalista apenas retrucou: 

Isso me deixou chocado 

Vovó tarada

Tadinho do cachorro...usando como objeto sexual

Perguntas para uma sexologa

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
E pra terminar com chave de ouro...
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Alguns Fails

 

Depois eu eh que tenho peitos

Laranja Mecânica

Eu particularmente, amo esse filme e ainda não sei como não postei aqui antes; Deixando de viadagem, aí vai !

Título Original: A Clockwork Orange

Gênero: Ficção Científica

Origem/Ano: ING/1971

Duração: 138 min

Direção: Stanley Kubrick

Elenco:

Malcolm McDowell... Patrick Magee... Michael Bates... Warren Clarke... John Clive... Adrienne Corri... Carl Duering... Paul Farrell... Clive Francis... Michael Gover... Miriam Karlin... James Marcus... Aubrey Morris... Godfrey Quigley... Sheila Raynor...	Alex DeLarge Mr. Frank Alexander Chief Guard Barnes Dim Stage Actor Mrs. Alexander Dr. Brodsky Tramp Lodger Prison Governor Cat Lady Georgie P.R. Deltoid Prison Chaplain Mrs. DeLarge ("M")

Sinopse: A partir de um best-seller de Anthony Burgess, Stanley retrata a violência sem objetivo dos jovens combatida pelo autoritarismo sem freios do Estado e faz um painel assustador da sociedade européia e do próprio mundo moderno.

Alex (Malcolm McDowell, de Se... e A Marca da Pantera) faz parte de um grupo de adolescentes praticantes da ultraviolência. No início do filme é mostrada toda sua bestialidade, ao invadirem um lar e barbarizarem Frank Alexander (Patrick Magee, de Carruagens de Fogo e O Telefone) e sua mulher (Adrienne Corri, de O Circo dos Vampiros).

Quando Alex é preso, as autoridades lhe oferecem uma opção para escapar de longa sentença: submeter-se a um tratamento que lhe fará sentir insuportável aversão diante de qualquer cena ou ato violento. Por engano, a terapia acaba incutindo-lhe também repulsa à música de Beethoven, que adorava.

Alex é libertado, mas se tornou incapaz de reagir à brutalidade do seu ambiente. Isto faz dele uma vítima fácil não apenas das gangs, mas também da vingança de Frank Alexander, que jamais se conformou com os maus tratos sofridos por ele e a esposa.

Prêmios:
Oscar: A produção inglesa Laranja Mecânica recebeu indicações para os Oscar de Melhor Filme, Diretor (Stanley Kubrick), Roteiro Adaptado (Stanley Kubrick) e Montagem (William Butler).

Distribuição em Vídeo e DVD: Warner

Quer download ? TOMA

Trailer:

Smile

Quem disse que tubarões nao podem ser fofinhos também ?




Xiiiiiiiiiiiiiis

Sexo com cadeiras

Nunca Participe de show de controle da mente(não sei , escrever hipnotismo).Vc vai se fuder por causa  disso.

Cobras não podem ser felizes

Bom, certos animais não tem a oportunidade de serem felizes



Triste :/

É, meu amigo, fudeu, Ela tá de xico

Presentes natal

Viu no Notícia Cretina

Não pude deixar passa 

Veja como é difícil cantar uma loira

(H) – Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) – Nokia. E o seu?

(H) – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui.

(H) – Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) – Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(H) – Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) – Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(H) – Que curvas, hein!
(LOIRA) – Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(H) – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(H) – Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) – Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(H) – Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) – Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
Num Restaurante…

(H) – Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(H) – Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) – Socorro ! Um assalto!

.

Direto do Testosterona

LEOTTE VOLTANDO AS POSTAGENS...

E VAMO COMEÇA COM A NOSSA PRIMEIRA PARCERIA AE GALERA:

COM A QUERIDA RADIO CARIOCA, AI MEU IRMAO DJ NANDO, DIRETO LÁ DO RIO FAZENDO SEMPRE O PROGRAMA ZONA CARIOCA DAS 19 AS 20H. ACONPANHEM GALERA, VALE A PENA.

As lindas(os)

"Foi o cão que botou pra nois bebe"

Abra ser tiver coragem muita coragem (oh,loco meu)

CADE???

Filme:Vôo United 93

Em 11 de setembro de 2001 o vôo 93 da United Airlines é sequestrado por terroristas, que têm por objetivo abatê-lo junto a algum símbolo norte-americano. Durante 90 minutos o avião permanece no ar, sendo que neste período os passageiros decidem reagir para evitar que os planos terroristas sejam concluídos.

Desculpas

Peço desculpas a todos os tetudos que estão desapontados comigo, o problema é que meu computador (se é que isso pode ser chamado de computador) não está coperando na hora de fazer os posts, mil desculpas tetudos. Logo logo estarei voltando a postar, vou formatar o computador essa noite e volto a postar amanhã... Obrigado pela atenção e paciência de vocês todos;
Leotte

Achmed-o terrorista morto

Apos esse final de semana não confio nosso amigo renan(nome do leotte),pois alem de tem prometido postar varias coisas.
Só postou lindo cerebro jovem
Me perguto devemos confiar nosso amigo leotte??


Segui o video Old

Que cerébro !

Bom, sempre elogio as moças que se superam por sua inteligência e nao pelos aspectos físicos.
A principio adorei o cerébro dessa moça ↓

É treta!!

Aviso aos politicamente chatos: o vídeo não é uma piada com os deficientes, mas sim, com uma situação isolada de uma obra de ficção como é a novela.

Noticia do dia

Ex-BBB ainda eh noticia...vai toma no cúúúúúúúúú Mundo

(500)Dias com ela

Título: (500) Dias com Ela
Título Original: (500) Days of Summer
Direção: Marc Webb
Elenco: Joseph Gordon-Levitt, Zooey Deschanel, Chloe Moretz, Geoffrey Arend, Rachel Boston, Matthew Gray, Clark Gregg, Patricia Belcher, Gubler.
Roteiro: Scott Neustadter e Michael H. Weber
Fotografia: Eric Steelberg
Produção: Jessica Tuchinsky, Mason Novick, Steven J. Wolfe e Mark Waters.
Duração: 95 minutos
Ano: 2009
País: EUA
Gênero: Comédia
“Esta é uma obra de ficção. Qualquer semelhança com pessoas vivas ou mortas é coincidência. Principalmente com você, Jenny Beckman.Vadia!”
É assim, com esta apaixonada nota do autor, que a comédia romântica indie “(500) Dias com Ela” dita o tom de seu enredo. Afirmando ao espectador logo em seus primeiros minutos que aquela não é uma história de amor, o filme carrega, além de uma agradável surpresa, a prova de que ainda é possível transformar um forte candidato a “filminho água com açúcar”, em uma das melhores produções do ano.

Nosso amigo...

Leotte, me lembrou essa imagem

Alguém racha comigo ?

Bom, eu a procura de luvas de boxe baratas no mercado livre, me deparo com esse produto no minímo... interessante.

Clique na imagem para comprar!

Jogo da semana

O jogo da semana eh...Ragdoll Tennis
Jogo de tennis muito divertido

click na imagem para jogar

Poster Motivacional #2

Agora Uma Sigela Homenagem Nosso querido amigo Negão

10 motivos para ser pobre

1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.

Samara moderna

Oldfoda-se

Massa,Meu

Britânica diz que foi obrigada a deixar trabalho em padaria por ser ’sexy demais’

Georgina Wilbourne diz que chefe tinha ciúmes.
Jovem posou para ensaio sensual no ‘The Sun’.

Tudo isso só porque ela não quis queimar a rosca quando o patrão estava com a mão na massa.

Do Jacare Banguela para você

Entrevitando um zé niguem

Nome:Zé Mané


O que faz nas horas vagas?
Nada(interessante)

Já pegou na pistola de alguém?
Nem na minha(ficando cada vez melhor)

Qual o seu maior desejo?
Tem uma casa(que desejo)

Jogo rápido:
Uma obra:o pensando
Livro:ñ sei ler
Profissão:especialista em reciclagem urbana

Por que vc participou da entrevista?
Porque hj eh o dia do riso


Ps.;Personagem fictício
Ps2.:Eu tinha
Ps3.:Não sabia o que postar
Ps4.:Dia da entrevista

Tirinhas

Frases

não sei o que postar... então postarei esse lixo:

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'

2. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'

3. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'

4. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

5. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'

6. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'

7. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'

8. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'

9. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

10. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'

11. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.

12. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'

13. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'

14. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'

15. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda'

16. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'

17. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

18. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

19. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

20. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '

21. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'

22. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

23. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.'

24. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'

25. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando.'

26. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'

27. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'

28. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'

Joguinho da semana

O Homem-macaco

Fuja dele...clique na foto para joga

Vale a pena so pela a musica

UpDate:
Primeiro fail do blog...ñ botei o link do bendito jogo ta Aqui

Depoimento de um Viciado

Mais uma entrevista! hehe

Nome: Vinícius
Profissão: 171 estelhonatario


O que faz nas horas vagas?
FUMO MACONHA (capaaaz)

Quantas horas vagas tem por dia ?
24h

Já comeu quantas minas? Chapado?
8 minas (qualidade deve ser 10), todas bebado poucas chapado

Já pegou na pistola de alguém?
Pistola só na minha (machoooo), só em revolver (se entregando aos poucos)

Já atirou em alguém?
Não (me lembro)

Quais drogas já usou?
Cocíne, Extase, Raxixe, Lança Perfume, Cola de Sapateiro, Alcool, LSD, Nicotina (CRACK NEM PENSAR)


Jogo Rápido
Droga: Maconha (hmmm, naturalize-it)
Livro: Falcão, meninos do tráfico (se relaciona na infância né)
Programa de Tv: Two and a Half Man (sempre vendo chapado)
Filme: Cheng e Chong (WTF?)
Frase: Passa a bola Romário
Mulher: As morenas, mas as loiras tem seu valor
Sonho: Morar em SC, e ter uma fazendinha (plantação só de Cannabis Ativa)



Pretende parar?
Agora neeem eras

Noticia do dia...ops do ANO

Bloodah

Eu particularmente ri muuuuito com esse video, o gurizinho todo preocupado que tem sangue no bebê eo pai não está nem aí, até que o garotinho se irrita



Está beem dificil ser pai hoje em dia, os filhos ordenão você!

Já perdeu o seu?

Roundhouse Kick

Se você gosta de gatos,não olhe esse video


Cat assault FAIL
Odeio gatos...Ri muito..Sefude

Entrevistando uma Niponica

Bem... semana passada nao podemos postar a entrevista.

Nome: Adriana Idade: 15

Qual o seu maior desejo?

Casar com o William daqui uns 20 anos

Qual o garoto mais bonito de sua escola?

...Pratti (hmmm tá grandão hein)

Qual a garota mais bonita de sua escola?

Mariana (Bisexual detected)

Qual a coisa mais obcena que já fez?

Masturbei um garoto! (Dalhe safadeeeeza)

Já pagou boquete?

Não (mentirinha)

É virgem?

Sim (como mente)

Quantos anos pretende perder o selinho?

Quando eu casar (mente, mente e mente)

Jog Rápido

Homem: William

Mulher: Alinne Moraes

Livro: Só sei ler as fotos (playboy e G-magazine né safada?)

Filme: A volta de BigZ

Programa: Cine Band Privet

Frase: "Ninguém é santo nesse mundo"

Uma mensagem para nossos leitores:

"Curta a vida,pois a vida é curta"

TÁ ME OUVINDO?

Vai toma no cú guri (brabinha, adoooooooooro :9)

Poster Motivacional

Veio daqui

NAMORE UM BARRIGUDINHO

(palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA.

E dalhê japa

Desmistificando essa história de que os japoneses tem aquilo pequeno. Como vocês podem ver neste vídeo, apareceu um japonês dizendo ser bem dotado na época de ouro do Programa do Ratinho (das grandes brigas de exame de DNA), confiram vocês mesmos!

* OBS:

1 polegada = 2,54cm
1 pé = 30,48cm
1 jarda = 91,44cm
1 palmo = 22 cm

ôôôôô.. o Pdb voltoooooooooo :D

Que merda eh essa?

Coca+luftal+mentos=??

Eu ri

Jogo Idiota da Semana

Novo quadro que eu criei aqui pro blog.

Bem, o jogo dessa semana será sobre nosso primeiro post aqui no TetasEmpire:


Devolve meu chip Pedro!








Já viu o Bobagento hoje ?

Título Original: The Island

Gênero: Ficção Cientifica

Tempo de Duração: 136 min.

Ano de Lançamento (USA): 2005

Direção: Michael Bay.

Roteiro: Caspian Tredwell-Owen, Alex Kurtzman, Roberto Orci. história de Caspian Tredwell-Owen

Elenco: Scarlett Johansson ....Jordan Two-Delta, Ewan McGregor .... Lincoln Six-Echo, Sean Bean .... Dr. Merrick

Sinopse: O filme retrata, no ano 2019 um grande complexo muito regrado nos estados unidos. Todos os seus moradores vivem lá na desculpa dos administradores de serem os únicos que sobreviveram a um ataque de um vírus mortal que atacou toda a terra. O único lugar na terra onde esse vírus não chega é um lugar paradisíaco chamado de A Ilha, e as vezes um morador ganha a "loteria" e vai para a ilha. É quando o ingênuo Lincoln Six-Echo (Ewan McGregor), após se despedir de um amigo que foi mandado para a ilha, segue um estranho espécime (uma borboleta) e descobre a parte secreta do complexo. Lá ele vê uma cena chocante: os médicos do complexo matam o seu amigo tirando partes do seu corpo. Ao seguir mais fundo, ainda muito chocado, descobre várias bolsas d'água com mais moradores dentro.
Quando Jordan Two-Delta (Scarlett Johansson), por quem é apaixonado, ganha a loteria, ele faz uma corrida contra o tempo para salvá-la. Após levá-la já inconsciente dos tiranos médicos, ele encontra novamente a borboleta e consegue-se ver fora do complexo. Aos poucos, com a ajuda de uns e outros, descobre que os moradores do complexo são, na verdade, clones idênticos a pessoas no mundo lá fora. Pessoas que podem pagar para ter um corpo reserva se precisar de uma parte dele. E a tal ilha não existe, era uma desculpa para serem levados pelos médicos e serem mortos quando o seu eu verdadeiro requisitasse.
Então Lincoln e Jordan saem pelo mundo desconhecido e ao contrário do que eles pensavam, habitado. Jordan então descobre que fora mandada para a ilha por causa de uma doença contraída por sua eu verdadeira, uma famosa atriz de cinema; e Lincoln descobre seu eu verdadeiro, um engenheiro famoso, rico e fútil, que sofre de cirrose hepática. Aí começa sua jornada para salvar os clones desta enrascada idealizada e administrada principalmente pelo inescrupuloso Dr. Merrick (Sean Bean).

Quer baixar ? CLICA AQUI


Trailer:

Só era pra ser um espirro

Brazilians are not stupid-Geografia

Depois do jogador do Inter tem falado... Foi muito bom joga na cidade onde Jesus nasceu - Belém do Para

Nada mais me impressiona

Tirinhas

Momento Nerd da semana:Modern Warfare 2

Modern Warfare 2 é a sequência do aclamando game homônimo que debutou em diversas plataformas da atual geração. Nesta versão, exclusiva para PlayStation 3, PC e Xbox 360, os jogadores passam por diversos ambientes diferentes para tentar manter a ordem mundial.

50 vantagens de ser do Sexo Masculino

1 . Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.
2. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3. Nada de filas para o banheiro.
4. Você consegue abrir as tampas dos potes.
5. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista “Caras” inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos lhe dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho , trocar pneu, etc.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios-X”.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: “Então, está notando algo diferente em mim?”.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
44. Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.
45. A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você:
“Não sei. Pergunta pra sua mãe.” e “Você está certa querida…”
46. A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.
47. Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?
48. Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.
49. Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.
50. Você não tem TPM.

sinopse:

Em 1977 foi aprovada pelo congresso norte-americano a Lei Keene, que proibia as atividades de mascarados no combate ao crime. Isto fez com que vários super-heróis deixassem a carreira, como o Coruja (Patrick Wilson) e Espectral (Malin Akerman). Outros, como o Comediante (Jeffrey Dean Morgan) e o Dr. Manhattan (Billy Crudup), passaram a trabalhar para o governo. Dois anos antes da implementação desta lei Adrian Veidt (Matthew Goode) decidiu revelar sua identidade como Ozymandias, dedicando-se a partir de então na construção de um império econômico. Em 1985 o mundo vive o clima da Guerra Fria, no qual um ataque nuclear pode acontecer a qualquer momento, vindo dos Estados Unidos ou da União Soviética. Neste clima de tensão política Edward Blake, o Comediante, é assassinado. Em seu funeral comparecem, em momentos diversos, seus antigos companheiros. Entre eles está Rorschach (Jackie Earle Haley), que acredita que sua morte seja o indício da existência de um assassino de mascarados.

ficha técnica:

• título original:Watchmen
• gênero:Ficção Científica
• duração:02 hs 43 min
• ano de lançamento:2009
• site oficial:http://www.watchmenofilme.com.br
• estúdio:Warner Bros. Pictures / Paramount Pictures / DC Comics / Lawrence Gordon Productions / Legenday Pictures
• distribuidora:Paramount Pictures / Warner Bros. Pictures / UIP
• direção: Zack Snyder
• roteiro:Alex Tse e David Hayter, baseado em graphic novel de Alan Moore e Dave Gibbons
• produção:Lawrence Gordon, Lloyd Levin e Deborah Snyder
• música:Tyler Bates
• fotografia:Larry Fong
• direção de arte:François Audouy, Helen Jarvis e James Steuart
• figurino:Michael Wilkinson
• edição:William Hoy
• efeitos especiais:CIS Hollywood / Intelligent Creatures / Rainmaker / Proof / Drac Studios / Lidar Services / Gentle Giant Studios / Moving Picture Company / Quantum Creation FX / Rising Sun Pictures / Sony Pictures Imageworks / Svengali Visual Effects