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14/11/2009
12/11/2009
Alguém racha comigo ?
Bom, eu a procura de luvas de boxe baratas no mercado livre, me deparo com esse produto no minímo... interessante.
Jogo da semana
O jogo da semana eh...Ragdoll Tennis
Jogo de tennis muito divertido
click na imagem para jogar
Jogo de tennis muito divertido
11/11/2009
10 motivos para ser pobre
1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.
10/11/2009
08/11/2009
Massa,Meu
Georgina Wilbourne diz que chefe tinha ciúmes.
Jovem posou para ensaio sensual no ‘The Sun’.
Jovem posou para ensaio sensual no ‘The Sun’.
Tudo isso só porque ela não quis queimar a rosca quando o patrão estava com a mão na massa.
Do Jacare Banguela para você
06/11/2009
Entrevitando um zé niguem
Nome:Zé Mané
O que faz nas horas vagas?
Nada(interessante)
Já pegou na pistola de alguém?
Nem na minha(ficando cada vez melhor)
Qual o seu maior desejo?
Tem uma casa(que desejo)
Jogo rápido:
Uma obra:o pensando
Livro:ñ sei ler
Profissão:especialista em reciclagem urbana
Por que vc participou da entrevista?
Porque hj eh o dia do riso
Ps.;Personagem fictício
Ps2.:Eu tinha
Ps3.:Não sabia o que postar
Ps4.:Dia da entrevista
O que faz nas horas vagas?
Nada(interessante)
Já pegou na pistola de alguém?
Nem na minha(ficando cada vez melhor)
Qual o seu maior desejo?
Tem uma casa(que desejo)
Jogo rápido:
Uma obra:o pensando
Livro:ñ sei ler
Profissão:especialista em reciclagem urbana
Por que vc participou da entrevista?
Porque hj eh o dia do riso
Ps.;Personagem fictício
Ps2.:Eu tinha
Ps3.:Não sabia o que postar
Ps4.:Dia da entrevista
03/11/2009
02/11/2009
Frases
não sei o que postar... então postarei esse lixo:
1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'
2. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'
3. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'
4. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
5. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'
6. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'
7. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'
8. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'
9. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
10. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
11. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.
12. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
13. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'
14. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'
15. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda'
16. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'
17. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'
18. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'
19. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
20. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '
21. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'
22. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
23. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.'
24. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'
25. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando.'
26. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'
27. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'
28. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'
1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'
2. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'
3. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'
4. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
5. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'
6. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'
7. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'
8. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'
9. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
10. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
11. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.
12. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
13. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'
14. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'
15. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda'
16. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'
17. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'
18. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'
19. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
20. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '
21. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'
22. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
23. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.'
24. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'
25. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando.'
26. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'
27. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'
28. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'
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