CADE???

Filme:Vôo United 93

Em 11 de setembro de 2001 o vôo 93 da United Airlines é sequestrado por terroristas, que têm por objetivo abatê-lo junto a algum símbolo norte-americano. Durante 90 minutos o avião permanece no ar, sendo que neste período os passageiros decidem reagir para evitar que os planos terroristas sejam concluídos.

Desculpas

Peço desculpas a todos os tetudos que estão desapontados comigo, o problema é que meu computador (se é que isso pode ser chamado de computador) não está coperando na hora de fazer os posts, mil desculpas tetudos. Logo logo estarei voltando a postar, vou formatar o computador essa noite e volto a postar amanhã... Obrigado pela atenção e paciência de vocês todos;
Leotte

Achmed-o terrorista morto

Apos esse final de semana não confio nosso amigo renan(nome do leotte),pois alem de tem prometido postar varias coisas.
Só postou lindo cerebro jovem
Me perguto devemos confiar nosso amigo leotte??


Segui o video Old

Que cerébro !

Bom, sempre elogio as moças que se superam por sua inteligência e nao pelos aspectos físicos.
A principio adorei o cerébro dessa moça ↓

É treta!!

Aviso aos politicamente chatos: o vídeo não é uma piada com os deficientes, mas sim, com uma situação isolada de uma obra de ficção como é a novela.

Noticia do dia

Ex-BBB ainda eh noticia...vai toma no cúúúúúúúúú Mundo

(500)Dias com ela

Título: (500) Dias com Ela
Título Original: (500) Days of Summer
Direção: Marc Webb
Elenco: Joseph Gordon-Levitt, Zooey Deschanel, Chloe Moretz, Geoffrey Arend, Rachel Boston, Matthew Gray, Clark Gregg, Patricia Belcher, Gubler.
Roteiro: Scott Neustadter e Michael H. Weber
Fotografia: Eric Steelberg
Produção: Jessica Tuchinsky, Mason Novick, Steven J. Wolfe e Mark Waters.
Duração: 95 minutos
Ano: 2009
País: EUA
Gênero: Comédia
“Esta é uma obra de ficção. Qualquer semelhança com pessoas vivas ou mortas é coincidência. Principalmente com você, Jenny Beckman.Vadia!”
É assim, com esta apaixonada nota do autor, que a comédia romântica indie “(500) Dias com Ela” dita o tom de seu enredo. Afirmando ao espectador logo em seus primeiros minutos que aquela não é uma história de amor, o filme carrega, além de uma agradável surpresa, a prova de que ainda é possível transformar um forte candidato a “filminho água com açúcar”, em uma das melhores produções do ano.

Nosso amigo...

Leotte, me lembrou essa imagem

Alguém racha comigo ?

Bom, eu a procura de luvas de boxe baratas no mercado livre, me deparo com esse produto no minímo... interessante.

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Jogo da semana

O jogo da semana eh...Ragdoll Tennis
Jogo de tennis muito divertido

click na imagem para jogar

Poster Motivacional #2

Agora Uma Sigela Homenagem Nosso querido amigo Negão

10 motivos para ser pobre

1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.

Samara moderna

Oldfoda-se

Massa,Meu

Britânica diz que foi obrigada a deixar trabalho em padaria por ser ’sexy demais’

Georgina Wilbourne diz que chefe tinha ciúmes.
Jovem posou para ensaio sensual no ‘The Sun’.

Tudo isso só porque ela não quis queimar a rosca quando o patrão estava com a mão na massa.

Do Jacare Banguela para você

Entrevitando um zé niguem

Nome:Zé Mané


O que faz nas horas vagas?
Nada(interessante)

Já pegou na pistola de alguém?
Nem na minha(ficando cada vez melhor)

Qual o seu maior desejo?
Tem uma casa(que desejo)

Jogo rápido:
Uma obra:o pensando
Livro:ñ sei ler
Profissão:especialista em reciclagem urbana

Por que vc participou da entrevista?
Porque hj eh o dia do riso


Ps.;Personagem fictício
Ps2.:Eu tinha
Ps3.:Não sabia o que postar
Ps4.:Dia da entrevista

Tirinhas

Frases

não sei o que postar... então postarei esse lixo:

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'

2. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'

3. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'

4. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

5. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'

6. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'

7. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'

8. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'

9. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

10. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'

11. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.

12. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'

13. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'

14. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'

15. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda'

16. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'

17. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

18. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

19. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

20. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '

21. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'

22. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

23. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.'

24. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'

25. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando.'

26. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'

27. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'

28. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'