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Fuja dele...clique na foto para joga
30/10/2009
Depoimento de um Viciado
Mais uma entrevista! hehe
Nome: Vinícius
Profissão: 171 estelhonatario
O que faz nas horas vagas?
FUMO MACONHA (capaaaz)
Quantas horas vagas tem por dia ?
24h
Já comeu quantas minas? Chapado?
8 minas (qualidade deve ser 10), todas bebado poucas chapado
Já pegou na pistola de alguém?
Pistola só na minha (machoooo), só em revolver (se entregando aos poucos)
Já atirou em alguém?
Não (me lembro)
Quais drogas já usou?
Cocíne, Extase, Raxixe, Lança Perfume, Cola de Sapateiro, Alcool, LSD, Nicotina (CRACK NEM PENSAR)
Jogo Rápido
Droga: Maconha (hmmm, naturalize-it)
Livro: Falcão, meninos do tráfico (se relaciona na infância né)
Programa de Tv: Two and a Half Man (sempre vendo chapado)
Filme: Cheng e Chong (WTF?)
Frase: Passa a bola Romário
Mulher: As morenas, mas as loiras tem seu valor
Sonho: Morar em SC, e ter uma fazendinha (plantação só de Cannabis Ativa)
Pretende parar?
Agora neeem eras
Profissão: 171 estelhonatario
O que faz nas horas vagas?
FUMO MACONHA (capaaaz)
Quantas horas vagas tem por dia ?
24h
Já comeu quantas minas? Chapado?
8 minas (qualidade deve ser 10), todas bebado poucas chapado
Já pegou na pistola de alguém?
Pistola só na minha (machoooo), só em revolver (se entregando aos poucos)
Já atirou em alguém?
Não (me lembro)
Quais drogas já usou?
Cocíne, Extase, Raxixe, Lança Perfume, Cola de Sapateiro, Alcool, LSD, Nicotina (CRACK NEM PENSAR)
Jogo Rápido
Droga: Maconha (hmmm, naturalize-it)
Livro: Falcão, meninos do tráfico (se relaciona na infância né)
Programa de Tv: Two and a Half Man (sempre vendo chapado)
Filme: Cheng e Chong (WTF?)
Frase: Passa a bola Romário
Mulher: As morenas, mas as loiras tem seu valor
Sonho: Morar em SC, e ter uma fazendinha (plantação só de Cannabis Ativa)
Pretende parar?
Agora neeem eras
29/10/2009
28/10/2009
Bloodah
Eu particularmente ri muuuuito com esse video, o gurizinho todo preocupado que tem sangue no bebê eo pai não está nem aí, até que o garotinho se irrita
Está beem dificil ser pai hoje em dia, os filhos ordenão você!
Está beem dificil ser pai hoje em dia, os filhos ordenão você!
23/10/2009
Roundhouse Kick
Se você gosta de gatos,não olhe esse video
Cat assault FAIL
Odeio gatos...Ri muito..Sefude
Cat assault FAIL
Odeio gatos...Ri muito..Sefude
22/10/2009
Entrevistando uma Niponica
Bem... semana passada nao podemos postar a entrevista.
Nome: Adriana Idade: 15
Qual o seu maior desejo?
Casar com o William daqui uns 20 anos
Qual o garoto mais bonito de sua escola?
...Pratti (hmmm tá grandão hein)
Qual a garota mais bonita de sua escola?
Mariana (Bisexual detected)
Qual a coisa mais obcena que já fez?
Masturbei um garoto! (Dalhe safadeeeeza)
Já pagou boquete?
Não (mentirinha)
É virgem?
Sim (como mente)
Quantos anos pretende perder o selinho?
Quando eu casar (mente, mente e mente)
Jog Rápido
Homem: William
Mulher: Alinne Moraes
Livro: Só sei ler as fotos (playboy e G-magazine né safada?)
Filme: A volta de BigZ
Programa: Cine Band Privet
Frase: "Ninguém é santo nesse mundo"
Uma mensagem para nossos leitores:
"Curta a vida,pois a vida é curta"
TÁ ME OUVINDO?
Vai toma no cú guri (brabinha, adoooooooooro :9)
20/10/2009
18/10/2009
NAMORE UM BARRIGUDINHO
(palavras de uma psicóloga experiente)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA.
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA.
17/10/2009
E dalhê japa
Desmistificando essa história de que os japoneses tem aquilo pequeno. Como vocês podem ver neste vídeo, apareceu um japonês dizendo ser bem dotado na época de ouro do Programa do Ratinho (das grandes brigas de exame de DNA), confiram vocês mesmos!
* OBS:
1 polegada = 2,54cm
1 pé = 30,48cm
1 jarda = 91,44cm
1 palmo = 22 cm
ôôôôô.. o Pdb voltoooooooooo :D
15/10/2009
13/10/2009
Jogo Idiota da Semana
Novo quadro que eu criei aqui pro blog.
Bem, o jogo dessa semana será sobre nosso primeiro post aqui no TetasEmpire:
Devolve meu chip Pedro!
Já viu o Bobagento hoje ?
Bem, o jogo dessa semana será sobre nosso primeiro post aqui no TetasEmpire:
Devolve meu chip Pedro!
Já viu o Bobagento hoje ?
11/10/2009
A ILHA
Título Original: The Island
Gênero: Ficção Cientifica
Tempo de Duração: 136 min.
Ano de Lançamento (USA): 2005
Direção: Michael Bay.
Roteiro: Caspian Tredwell-Owen, Alex Kurtzman, Roberto Orci. história de Caspian Tredwell-Owen
Elenco: Scarlett Johansson ....Jordan Two-Delta, Ewan McGregor .... Lincoln Six-Echo, Sean Bean .... Dr. Merrick
Sinopse: O filme retrata, no ano 2019 um grande complexo muito regrado nos estados unidos. Todos os seus moradores vivem lá na desculpa dos administradores de serem os únicos que sobreviveram a um ataque de um vírus mortal que atacou toda a terra. O único lugar na terra onde esse vírus não chega é um lugar paradisíaco chamado de A Ilha, e as vezes um morador ganha a "loteria" e vai para a ilha. É quando o ingênuo Lincoln Six-Echo (Ewan McGregor), após se despedir de um amigo que foi mandado para a ilha, segue um estranho espécime (uma borboleta) e descobre a parte secreta do complexo. Lá ele vê uma cena chocante: os médicos do complexo matam o seu amigo tirando partes do seu corpo. Ao seguir mais fundo, ainda muito chocado, descobre várias bolsas d'água com mais moradores dentro.
Quando Jordan Two-Delta (Scarlett Johansson), por quem é apaixonado, ganha a loteria, ele faz uma corrida contra o tempo para salvá-la. Após levá-la já inconsciente dos tiranos médicos, ele encontra novamente a borboleta e consegue-se ver fora do complexo. Aos poucos, com a ajuda de uns e outros, descobre que os moradores do complexo são, na verdade, clones idênticos a pessoas no mundo lá fora. Pessoas que podem pagar para ter um corpo reserva se precisar de uma parte dele. E a tal ilha não existe, era uma desculpa para serem levados pelos médicos e serem mortos quando o seu eu verdadeiro requisitasse.
Então Lincoln e Jordan saem pelo mundo desconhecido e ao contrário do que eles pensavam, habitado. Jordan então descobre que fora mandada para a ilha por causa de uma doença contraída por sua eu verdadeira, uma famosa atriz de cinema; e Lincoln descobre seu eu verdadeiro, um engenheiro famoso, rico e fútil, que sofre de cirrose hepática. Aí começa sua jornada para salvar os clones desta enrascada idealizada e administrada principalmente pelo inescrupuloso Dr. Merrick (Sean Bean).
Quer baixar ? CLICA AQUI
Trailer:
Gênero: Ficção Cientifica
Tempo de Duração: 136 min.
Ano de Lançamento (USA): 2005
Direção: Michael Bay.
Roteiro: Caspian Tredwell-Owen, Alex Kurtzman, Roberto Orci. história de Caspian Tredwell-Owen
Elenco: Scarlett Johansson ....Jordan Two-Delta, Ewan McGregor .... Lincoln Six-Echo, Sean Bean .... Dr. Merrick
Sinopse: O filme retrata, no ano 2019 um grande complexo muito regrado nos estados unidos. Todos os seus moradores vivem lá na desculpa dos administradores de serem os únicos que sobreviveram a um ataque de um vírus mortal que atacou toda a terra. O único lugar na terra onde esse vírus não chega é um lugar paradisíaco chamado de A Ilha, e as vezes um morador ganha a "loteria" e vai para a ilha. É quando o ingênuo Lincoln Six-Echo (Ewan McGregor), após se despedir de um amigo que foi mandado para a ilha, segue um estranho espécime (uma borboleta) e descobre a parte secreta do complexo. Lá ele vê uma cena chocante: os médicos do complexo matam o seu amigo tirando partes do seu corpo. Ao seguir mais fundo, ainda muito chocado, descobre várias bolsas d'água com mais moradores dentro.
Quando Jordan Two-Delta (Scarlett Johansson), por quem é apaixonado, ganha a loteria, ele faz uma corrida contra o tempo para salvá-la. Após levá-la já inconsciente dos tiranos médicos, ele encontra novamente a borboleta e consegue-se ver fora do complexo. Aos poucos, com a ajuda de uns e outros, descobre que os moradores do complexo são, na verdade, clones idênticos a pessoas no mundo lá fora. Pessoas que podem pagar para ter um corpo reserva se precisar de uma parte dele. E a tal ilha não existe, era uma desculpa para serem levados pelos médicos e serem mortos quando o seu eu verdadeiro requisitasse.
Então Lincoln e Jordan saem pelo mundo desconhecido e ao contrário do que eles pensavam, habitado. Jordan então descobre que fora mandada para a ilha por causa de uma doença contraída por sua eu verdadeira, uma famosa atriz de cinema; e Lincoln descobre seu eu verdadeiro, um engenheiro famoso, rico e fútil, que sofre de cirrose hepática. Aí começa sua jornada para salvar os clones desta enrascada idealizada e administrada principalmente pelo inescrupuloso Dr. Merrick (Sean Bean).
Quer baixar ? CLICA AQUI
Trailer:
10/10/2009
08/10/2009
Brazilians are not stupid-Geografia
Depois do jogador do Inter tem falado... Foi muito bom joga na cidade onde Jesus nasceu - Belém do Para
Nada mais me impressiona
07/10/2009
05/10/2009
Momento Nerd da semana:Modern Warfare 2
Modern Warfare 2 é a sequência do aclamando game homônimo que debutou em diversas plataformas da atual geração. Nesta versão, exclusiva para PlayStation 3, PC e Xbox 360, os jogadores passam por diversos ambientes diferentes para tentar manter a ordem mundial.
04/10/2009
50 vantagens de ser do Sexo Masculino
1 . Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.
2. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3. Nada de filas para o banheiro.
4. Você consegue abrir as tampas dos potes.
5. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista “Caras” inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos lhe dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho , trocar pneu, etc.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios-X”.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: “Então, está notando algo diferente em mim?”.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
44. Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.
45. A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você:
“Não sei. Pergunta pra sua mãe.” e “Você está certa querida…”
46. A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.
47. Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?
48. Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.
49. Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.
50. Você não tem TPM.
2. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3. Nada de filas para o banheiro.
4. Você consegue abrir as tampas dos potes.
5. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista “Caras” inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos lhe dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho , trocar pneu, etc.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios-X”.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: “Então, está notando algo diferente em mim?”.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
44. Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.
45. A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você:
“Não sei. Pergunta pra sua mãe.” e “Você está certa querida…”
46. A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.
47. Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?
48. Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.
49. Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.
50. Você não tem TPM.
02/10/2009
sinopse:
Em 1977 foi aprovada pelo congresso norte-americano a Lei Keene, que proibia as atividades de mascarados no combate ao crime. Isto fez com que vários super-heróis deixassem a carreira, como o Coruja (Patrick Wilson) e Espectral (Malin Akerman). Outros, como o Comediante (Jeffrey Dean Morgan) e o Dr. Manhattan (Billy Crudup), passaram a trabalhar para o governo. Dois anos antes da implementação desta lei Adrian Veidt (Matthew Goode) decidiu revelar sua identidade como Ozymandias, dedicando-se a partir de então na construção de um império econômico. Em 1985 o mundo vive o clima da Guerra Fria, no qual um ataque nuclear pode acontecer a qualquer momento, vindo dos Estados Unidos ou da União Soviética. Neste clima de tensão política Edward Blake, o Comediante, é assassinado. Em seu funeral comparecem, em momentos diversos, seus antigos companheiros. Entre eles está Rorschach (Jackie Earle Haley), que acredita que sua morte seja o indício da existência de um assassino de mascarados.
ficha técnica:
- título original:Watchmen
- gênero:Ficção Científica
- duração:02 hs 43 min
- ano de lançamento:2009
- site oficial:http://www.watchmenofilme.com.br
- estúdio:Warner Bros. Pictures / Paramount Pictures / DC Comics / Lawrence Gordon Productions / Legenday Pictures
- distribuidora:Paramount Pictures / Warner Bros. Pictures / UIP
- direção: Zack Snyder
- roteiro:Alex Tse e David Hayter, baseado em graphic novel de Alan Moore e Dave Gibbons
- produção:Lawrence Gordon, Lloyd Levin e Deborah Snyder
- música:Tyler Bates
- fotografia:Larry Fong
- direção de arte:François Audouy, Helen Jarvis e James Steuart
- figurino:Michael Wilkinson
- edição:William Hoy
- efeitos especiais:CIS Hollywood / Intelligent Creatures / Rainmaker / Proof / Drac Studios / Lidar Services / Gentle Giant Studios / Moving Picture Company / Quantum Creation FX / Rising Sun Pictures / Sony Pictures Imageworks / Svengali Visual Effects
Entrevistando uma ... NINFO
Nome: Ninfeta do sexo Idade: 16 anos
O que você gosta de fazer??
Sexo
Você é Virgem?
Não
É Bi ?
Sim
Já fez boquete?
É Bi ?
Sim
Já fez boquete?
Sim
Já rolou por trás ?
Não (ainda)
Lugar mais estranho que rolou?
Ónibus
Jogo Rápido
Um livro:Kama Sutra
Um Filme:Jorrada nas Estrelas
Garoto: 20 cm ou mais
Garota: Prefiro não comentar
Garota: Prefiro não comentar
Frase: É dando que se recebe
Você pode mudar?
PAGANDO BEM, QUE MAL TEM ?
01/10/2009
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